Tiempo de arrancar

Pero, ¿hacia dónde?

Hay algo que tengo guardado desde hace rato, ya no soy capaz de controlarlo... No se si sea el miedo de que haya llegado el día, o la falta de razones para continuar.

Antes me he equivocado, y mi poca madurez para reconocer mis errores, me han llevado a afrontar las últimas consecuencias cargando con ellos. Hoy la vida me ha hecho tragarme cosas que no hubiera querido, y el mismo miedo a volver a pasar por eso es lo que me tiene en shock aquí.

Pero algo me dice también, que no me puedo rajar... Vienen muchas cosas juntas... Necesito todos los sentidos para poderlo afrontar y disfrutarlas... Estoy siendo miope y cobarde, preocupándome de pequeñeces, en lugar de recordar el gran mundo que quiero para mí...

Tengo miedo, hoy me siento fastidiada... No tengo ganas de ser fuerte, de seguir contestando preguntas de lo segura que estoy de todo, de lo conveniente que es para mi este cambio, de lo feliz que me hace sentir...

Solo quiero descansar... Pero no es momento tampoco =(

great news ;D

Anoche fue un día mas que hermoso! Entre al elevador para irme por unas buenas y merecidas cheves, y mi jefe estaba ahi, esperándome. Me dijo lo que tenia todo el año esperando... 'Ya te vas a Guadalajara' O.o Sigo en shock... La idea siempre fue, siii un día de estos, si en 6 meses, si en 4 meses, si algun día... Ayer fue... 'La primer semana de febrero tienes que estar allá!'

La tardanza en las decisiones que toman sobre mí, se debe a que tengo 3 jefes, lo que me dijeron ayer, lo acordaron 2... lo que ya le da un porcentaje bastante alto de veracidad al comentario.

Creo que pude cerrar la boca hasta como 3 horas y varias cheves después. Al fin es momento de enfrentar lo que la vida promete... yehiii.

Anoche hable mucho de lo mismo, necesitaba digerirlo, tenia la adrenalina a todo y me dormi muy tarde escuchando muchas veces el 'eres genial tu puedes!' de esos que aunque no necesariamente son ciertos, ayudan a tranquilizar el espíritu. Estaba muy nerviosa y feliz... Bueno sigo estándolo. =)

Al final dormí super rico... Hoy sigue trabajar, mucho, mucho... y esperar que lo que viene sea bueno. =)

Happy B-day!!

Pensando en mil regalos, para hacerte el más especial. Se me ocurrió regresar al principio básico, a las malas costumbres por las que nos conocimos...Un post!! Así que esperando que no sea algo muy indiscreto, esto es para tí.

Cuando empezó el año, sabía que este sería mi año... no sabía bien que sucedería, solo estaba esperando un cambio y tenía fe en que lo recibiría. Tenia pocos días de conocerte, nunca pensé que serías parte de mi vida. Hoy se que eres uno de los factores memorables que esperaba. Tal vez todavía es muy pronto para hablar de 'nosotros' ...pero creo que ya puedo hablar de tí... aunque dicen que nunca se deja de conocer a la gente. Lo que me has llegado a compartir, me ha dejado ver el chico genial y brillante que hay en ti, que cada día me agrada más... bueno es que tanta carisma es difícil ocultarla, lo sé :P

Te soy sincera, pocas personas me han llegado a interesar así como tú -no, no porque sea stalker ¬¬- tienes algo que me encanta, literalmente. Incluyendo tu personalidad bipolar y super paranoica =P. Lo se, yo también tengo mis issues... Personas de retos, supongo que eso somos, por eso nos hemos aguantado... A pesar de la distancia, de los malentendidos por no saber escribir, jajaja, y sobre todo a pesar de la falta de buenas reconciliaciones ^.^

Sin embargo hemos sobrevivido a eso, y nuestro punto cero, es el más fuerte que nunca haya experimentado. Y eso me hace creer que lo que sigue será bueno.

Hoy en tu cumple, te deseo lo mejor, solo tengo de referencia tus 26... y ya vi que fueron más que interesantes!!! Así que en tus 27 se que mis deseos de que todo se duplique, es un deseo grande... Espero que sean el doble de interesantes, que haya mas momentos para crecer, para aprender, para divertirte y para seguir comiéndote al mundo como hasta ahora lo has hecho. Espero tmb estar cerca para verlo y ayudar a que así sea ;)

Bueno al, de que la pases bonito... ya se que así fue. De que te deseo lo mejor, se que lo sabes... De que te envío muchos besos... nunca dejo de hacerlo... De que los estoy guardando y los disfrutaras... no lo dudes ;)

Tqmil^n muack!!

B

De un domingo cualquiera

Nunca dejas de aprender, la vida te da lecciones que no siempre son claras de apreciar. Si no estas atento no las digieres, y hasta que te lo gritan en la cara lo entiendes. Otras veces con alguna sutileza se aprecian, se disfrutan y se aplican.

Al final del día, cuando tienes una sonrisa en la cara, y a pesar de estar agotado, de tal vez no haber hecho todo lo planeado, incluso, de no estar al lado de quien quisieras, si a pesar de todo, sigues sonriendo y suspirando... sabes que fue un gran día.

Los días mas geniales no necesariamente son los que se distinguen por algo extraordinario. Muchos días importantes se fueron sin poderles encontrar el sabor delicioso que buscaba. En cambio, hay otros días en los que las pequeñas sutilezas, que te hacen parte de alguien, esos gestos, detalles, poco perceptibles, que te hacen incluso dedicar el día a algo que odias, que hacen que todo sea tolerable o hasta agradable... Cuando vez como todo es taaan relativo... Y las cosas importantes dejan de serlo, y los pequeños detalles que te hacen sonreir con tanta satisfacción, los encuentras... es cuando sabes que éste día valió la pena...

Hoy puedo decir que mi día fue memorable... a pesar de que no tengo nada que contar.

xoxo!

so bored

Estos días me he estado sintiendo super aburrida, fastidiada... Hasta me recuerda mis días de frustración de cuando si no era un día importante... era un día desperdiciado... :S

Los malos razonamientos no me acompañan hoy, lo que me invade es el sentimiento de que falta algo.No se que sea, espero sea simple y vil aburrimiento; que mi mente no pueda estar en tranquilidad por mucho tiempo, no esta bien, pero al menos si así funciono, así aprender a vivirlo.

Supongo que ya tengo un par de meses solo dedicándoselos a mi trabajo y es bien sabido que no es suficiente. Pensé que el simple hecho de saber que ya no me estresa la vida sería suficiente, pero parece que mi cuerpo esta acostumbrado a más.

Sin embargo me queda la incertidumbre de que eso que falta, no lo pueda controlar yo, que sea algo externo... es como si la felicidad fuera falsa, un espejismo, no se. Ojala que no. Realmente deseo que no.

nuevo template

Cuando resolver algo deja de estar en mis manos, me pongo ansiosa y un poco hiperactiva... He ocupado mi mente en muchas tonterías estos días, al fin actualice mi celular, y me volví a enamorar de él :D.. Y hoy, cambié el template... Creo que este es más bonito que el anterior, me gustaron mas los colores, espero que quede más tiempo.

No se si es fe, confianza, esperanza o no tengo idea, pero tus mensajes me hacen sentirme optimista, gracias por enviarlos... Se que todo saldra bien,<3

Les gusta el diseño??? O ya de plano lo dejo todo blanco mejor?

post quejumbroso...

Me siento muy enojada!! No son las hormonas, no son razones válidas, no es algo que me hayan hecho... Es solo un comentario tonto...

Ya fume, ya cosí, ya me puse a ver la tv, sali a cenar, estoy tratando de distraerme... Y el dolor en el estómago sigue ahí... tan es fuerte que casi vomito la cena... No, no me enorgullezco de esto, de hecho tal vez ni debiera escribirlo aquí porque siento el juicio de nuevo sobre mis hombros... Pero para eso esta el blog, no? Pues espero que sirva.

Generalmente no me enojo así, de hecho cuando me enojo últimamente soy más explosiva de lo que me conocía, pero el efecto sigue siendo el mismo de toda la vida... a los 2 minutos se me pasa.

Esta vez ya debe tener 6 horas, y sigo sintiéndome muy frustrada. Creo que la solución es cortar de raíz. No veo manera de manejarlo a medias. Llega muy adentro, me duele mucho. De verdad tengo ganas de llorar del coraje. Mi día había estado más que perfecto.

Y esa es otra de las cosas que no entiendo. Soy feliz, en general, no tendría ni razón para enojarme... Es ilógico y tonto. Pero entonces... tengo una úlcera? o es apendicitis? o no entiendo... Tal vez sea solo físico y no estoy loca ¬¬

Me caigo mal por permitírmelo, estando consiente de que esto es una estupidez...

Espero que mañana ya se me haya olvidado.

☹